Quiero desaparecer...

Antes de empezar me gustaría comentar que siempre trato de ponerle un poco de vida y color a este blog, para que, bueno... no sea horrible leerlo. Pero después pienso: "Toda la oscuridad está acá...", no puedo ponerle luz y color hasta que no deshaga de ella, y para eso falta. No sé cuánto.

El otro día, después de tanto tiempo y con tanto miedo encima vino a comer el Faérico a casa. Me dijo que tenía algo importante que contarme y le dije que venga a cenar. Cenamos. Fue lindo. Tuve mucho miedo en realidad porque sentí una especie de presión los días anteriores, quise hacer Abracadabra pero él no me dejo. Tenía miedo de que terminemos encamados o algo, de vuelta. Yo sabía que no quería hacerlo, pero el Fáerico me calienta mucho, no voy a mentir. De todos formas, creo que si se me hubiera dado la oportunidad la hubiera desechado, y creo que después de todo lo que pasó, él también la hubiera desechado, quizás...
Lo bueno es que no pasó nada. Sólo comimos. Hablamos mucho. Nos reimos mucho. Creo que nuestra relación como amigos creció muchísimo, dado lo que pasó, se fortaleció. Me siento muy cerca de él. Siento que lo quiero como a un amigo de en serio. Eso me puso muy feliz.

Ayer llegué a la inevitable conclusión de que estoy muy cansado. Hace años que vengo muy cansado y sólo necesito algo: P-A-Z. No es una conclusión reciente de hecho. Todo viene por el lado de mi casa. Nunca tuve una buena relación con mis viejos. Siempre viví a mi vieja como una especie de semi-diosa-amazona-todopoderosa y a mi viejo como un represor reprimido. Desde que tengo uso de razón mi vieja fue siempre la castigodora principal, la que lo podía todo, la que me mandaba a ordenar la pieza y me prohibía salir de mi casa. Mi viejo por otro lado siempre fue quien me decía cómo tenía que vestirme, cómo tenía que hablar, adónde tenía que ir y cómo iba a hacerlo. Cualquier oposición a su voluntad resultaba en una promesa violenta. Por eso nunca me le opuse.
Según Ga yo veo a mi vieja como quien lleva los pantalones en la casa. Pero yo creo que en realidad siempre me opongo a mi vieja, vivo discutiendo con ella. Es muy difícil hacerla entrar en razón porque siempre cree que tiene razón y la única manera de hacer las cosas es su manera, porque es la manera correcta. Y eso me parece aberrante. Siempre tuve un enorme sentimiento de repulsión hacia el impulso que ella significaba: yo como la fuerza opuesta a mi vieja. Por más de que ella me dijera lo que tenía que hacer, y yo me diera cuenta de que ese era el curso de acción correcto, me lo oponía de todas formas, porque desde mi punto de vista, lo peor que podés hacerme es tratar de imponerte ante mi. No digo que nadie se pueda oponer a mi, o que yo sea todopoderoso, sino que está bien que cada uno haga lo que se le cante el ojete, pero que no trate de censurarme con ello. Amo a mi vieja, creo que es una buena mina y que está bien, pero a veces siento que dependo un poco de ella y eso me da miedo. No creo que esté bien depender de una persona...
Además yo tenía una buena relación con ella y eventualmente por algo nos distanciamos, y nunca más pude volver a alcanzarla. Ahora se transformó en una especie de proyección astral: está adelante mio, pero la mujer real está mucho más lejos.
Yo era un chico muy revolucionario, muy cuestionador, tenía ideas muy extrañas para mis viejos, que a pesar de creerse progresistas son muy tradicionales. Y ahí fue cuando empecé a chocar con mi viejo. Siempre fue el que gritaba, el que imponía, el poderoso, a quien pase lo que pase o fuera como fuese, no me le podía imponer. Aún hoy no puedo. Tengo 20 años, soy grande y fuerte, y aún así cada vez que me grita me calló la boca y me quedo de brazos cruzados. Me es imposible llevarle la contra, porque siempre me grita en la cara, me escupe, me dice que me va a cagar a piñas si no me doblo a su voluntad. Y yo le creo. Esto jamás va a dejar de darme vergüenza, porque me siento más boludo que nunca, porque no puedo creer como puedo dejar que alguien como él me haga sentir como me hace sentir: una mierda. Además ¿no se da cuenta de lo mal que me hace? No sé... siempre se jacta de que trata de acercarse a mi y yo lo alejo con mi mala onda, pero... es imposible hablar con él. Vive enojado, puteando, despotricando, imponiendo. Nunca me voy a sacar la duda de si en realidad soy yo quien está equivocado, igual. Porque si vamos al caso el siempre intentó acercarse a mi y nunca lo logró. Puede que sea culpa de los dos.
Siempre quise que me pegue en realidad, porque de esa manera tendría la excusa perfecta para huir y dejarlos solos y destruidos, culpables de lo que me habían hecho. Ahora creo que puedo huir sin que me peguen, pero... no sería lo mismo. Por momentos siento que no quiero volver a verlos nunca más. Quiero desaparecer.

Con la terapia aprendí que uno no tiene que vivir para complacer a los padres, pero no es fácil no querer hacerlo. Me aterra cómo es que las enseñanzas que me dieron tienen acción sobre mi voluntad. Están arraigadas en mi inconciente: tatuadas en la parte de atrás de mi cerebro, donde por más que me rasque, no puedo ver el código. Y sin el código liberador es imposible liberarse. El Sábado hablaba con una amiga y ella me decía que era posible desligarse de las ideas uterinas, pero yo creo que no. Creo que eso está plantado muy adentro y después se desparrama, infectando tus pensamientos, afectando tus cursos de acción.

Yo creo que mis viejos me odian un poco. Dios, si les contara la larga lista de episodios que "atesoro" en mi cabeza de las decenas de veces que me dieron ganas de pegarme un tiro frente a ellos para después ver cual fantasma como fregaban mis sesos del papel tapiz. Y creo que me odian un poco por ser gay. Creo que piensan que cometieron un grave error. Creo que si yo me odio por ser gay, como dije en el post anterior, en parte es culpa de ellos, por haberme metido esa idea que cojerse a un tipo estaba mal en la cabeza, por haber condenado durante tanto tiempo a la homosexualidad en mi presencia, por no tener tacto, por hablar como si no me doliera, por haberles chupado un huevo lo que a mi me pasaba. Creo que estaban más preocupados por lo que iba a pensar la gente de ellos que por lo que me pasaba a mi. Creo que dejé de ser su hijo en el momento en el que salí del closet. Creo que me siguen bancando porque si no lo hicieran "estaría mal", pero lo hacen por impulso, por inercia, no quieren hacerlo. Quieren mantener las apariencias. A veces siento que necesito su permiso para cojer, y nunca me lo van a dar.

Me odio por necesitar su permiso. Y no quiero volver a verlos más.

Lo que más quiero en este momento es irme de casa: desaparecer para mis viejos, para mis amigos, para todos los que me conocen. No porque los odie, sino porque estoy avergonzado de todo lo que hice hasta este punto. Me avergüenzo de que me vean así, de que me hayan visto mal. No porque no los quiera o no quiera que estén a mi lado, sino porque siento que tengo que empezar todo de vuelta, que no puedo seguir con esto, que hice todo mal y que se me acabó el tiempo para hacer lo que quería. Lo que construí hasta ahora, está mal, quiero irgnorarlo. Quiero tirarlo abajo y volver a empezar. Quiero desaparecer.


TOMMY

P.D.: Perdonen la mala onda del post. No estoy bien, estoy muy enojado. Estoy harto. No sé...