About (Cyber) S-E-X

Gaydar / G4me / SEXYONO? / Manhunt ... son todos ejemplos. Tendencias. Estuve buscando sexo durante todo este tiempo en los lugares equivocados. Ni hablar del amor.

Fotolog fue mi primer acercamiento al "Mundo Gay". Al principio entraba compulsivamente a un flog de un tal (jaja) "andrewxland", de quien estaba pérdidamente enamorado. Era lindo, carismático, inteligente y centrado. Y encima no existía en realidad, ya que sólo era fotos colgadas en la web... ¿existe un hombre más perfecto? Tenía 14 años. A los 16 entable las primeras conversaciones con gays que había conocido a través de Internet, de quienes no sólo aprendí mucho, sino que también entable relaciones que excedían cierta banalidad para mi. Estaba en una búsqueda constante, en la que ellos podían contribuir. En cuanto intentaron llevarme a la cama corte todo por lo sano, obviamente.

Debo decir que conocí muchísima gente, añejé varios msn's, pero nunca, nunca, jamás de los jamases concreté una cita. Bueno, sí una vez. Pero eso no terminó nada bien: Su nombre empezaba con D y a partir de hoy va a ser "El Marsupial Cósmico" y fue una de las cosas más cercanas que tuve a sentir cariño por una persona que se encuentra fuera de mi círculo familar/amistoso. Jamás me sentí atraido hacia él físicamente, debo reconocerlo, pero lo admiraba en una medida que aún desconozco, me parecía maravilloso y genial. Pocas personas son tan inteligentes como él lo era. Al menos para mi. Pero no pertenecía a esta Tierra (o al menos eso decía y yo le creía), así que decidió "cambiar de dirección" y se mudo a otro plano. Hoy en día fantaseo con ser como él, seguir sus pasos. Mudarme. Terminar. Voy a hablar más del "Sr. D". No hoy.

Si me pongo a analizarlo ahora me doy cuenta de lo tonto que era y de lo mucho que podría haber divertido si me hubiera volteado a media Baires Gay. Pero hoy decido recluirme. Me gusta fantasear con otro ser, otro Tommy, uno que vive en una realidad paralela, al que le encanta coger con flacos con los que se cruza por la vida, sale todos los fines de semana y su cama nunca está tan fría como la mía. Eventualmente, este Tommy se enamora pérdidamente de un chabón, vivieron felices y comieron perdices. Suena a "Disney", pero todos tenemos una fantasía a lo Diseny. Yo sólo les hago saber la mía...

Últimamente me metía en G4me para el ver el perfil de un morocho cuarentón de dos metros y una pija de 22cm. Tenía una especie de fantasía pendiente con él: Prometía una suerte de violación a la que a mi me parecía particularmente interesante someterme. No obstante, se negaba rotundamente a usar preservativo y yo sentía que no era lo más conveniente para mi salud encarmarme con él. Pero leer las cosas que escribía me quitaba el aire. Pocas cosas llegaron a excitarme a ese nivel. El momento en el que de tan sólo leer lo que me van a hacer me quita el aire. Es raro... Después me puse a pensar que con preservativo o sin preservativo, es todo lo mismo si en realidad estoy apuntando hacia el irrefrenable deceso.

Me gustaba mucho la idea de provocar. Sabía que si les decía exactamente lo que querían escuchar a ciertos hombres los iba a volver locos. Organizaba citas y orgías que jamás se concretaban y después me cagaba de risa y me vapuleaba psicológicamente por lo cagón que había sido. Eso no me dejó bien de la cabeza. Además jamás fui sincero ni con ellos ni conmigo mismo. Ni con los chicos con los que sí me vi cara a cara en la vida real. Siempre fui un personaje que se acoplaba a ellos, porque eso era lo que más placer me producía: que me idealizaran. Quería que sientan algo especial. Y creo que lo sentían. A veces me pregunto hasta que punto soy una persona real y no una imagen tras una pantalla... inclusive con mis amigos, con mi hermana, con todos. Ni siquiera sé si soy real con ustedes... pero por acá, estoy seguro de que digo la verdad. Esto es lo que realmente siento. Al menos de eso estoy seguro.

Cada vez que hablamos con Ga en el consultorio del tema del sexo (o mejor dicho, no hablamos), llegamos a la conclusión de que mi subconciente me habla sin que yo lo note de mi culo, mi recto y mi zona anal en general. Por ejemplo: el hecho de sentir que es necesario que me maneje en mi vida con una cierta rectitud; la manera en la que condeno a la pedofilia; los dolores que tengo en las articulaciones; etc. Según ella todo lo que no expreso repercute en mi cuerpo (y de qué manera), destruyendo mi organismo de adentro para afuera. Toda esta somatización de mis problemas se transformó en una moneda corriente a la hora de sufrir. Ampliaré.

La última sesión le dije que si mi mente era tan poderosa como para que yo me genere auto-enfermedades, también lo sería como sepultar mis impulsos frente al tema del sexo o a la hora de necesitar relacionarme con otros. De otra manera seguirá su curso, generándome algún mal que no sea posible decantar a través del consultorio, otorgándome la "solución final". La inmolación perfecta. Yo estoy esperando mi deceso todo el tiempo, jamás creí que fuera a ocurrir realmente, pero ahora creo que realmente va a suceder. ¡Y pronto! Por eso me estoy preparando.

Es para analizar toda la movida cibernética, igual: por un lado tenemos una herramienta muy útil y particular en la que podemos encontrar lo que estamos buscando. No obstante, nos vamos a tener que enfrentar a varias cosas, como por ejemplo el no saber qué es realmente lo que está del otro lado de la pantalla: cómo duerme, cómo coje, cómo suena su voz, si tiene mal aliento. Una vez le dije a un chico (mi último intento) que si bien el juego cibernético era divertido y evidenciaba muchas cosas, dejeba muchísimas más afuera. Y eso me resulta molesto en realidad. El me dijo "quitemos la virtualidad del medio", y lo hicimos. Pasé una linda semana. Lo escuché hablar, el me escuchó hablar a mi, nos besamos apasionadamente. Era tan... lindo y verdadero. Su nombre empezaba con J. (Jouji) y realmente era genial. Aún ahora siento que lo quiero un poco. Después entré en período de negación, el Chaos se adueñó de mi cuerpo y mi mente y quise hacerlo desaparecer.

Abracadabra.

T-O-M-M-Y

P.D.: Hoy tengo uno de esos días en los que quiero desaparecer de la Tierra por un momento. Sólo un isntante, breve, y luego volver a resolver lo que me queda por hacer. Irme a un campo verde, desnudo, a descansar sobre la hierba en cámara lenta.

IMPORTANTE: Escribo este blog para deshacerme de la mierda que tengo en la cabeza. Y me gusta que la lean y la analizen. Eso. Gracias.