El lado oscuro del Arcoiris - El demonio.

OK, so... this is the first.

Últimamente estuve leyendo varios blogs de chicos gays que comentan y escriben diferentes aspectos de su vida, relacionándose con personas que pasaron por lo mismo, describiendo sensaciones, aspectos, expresando puntos de vistan, van, vienen, escriben, reciben comentarios y al parecer ayudan a algunos a salir adelante- Quizás. Y mi intenteción no es copiarme de "Mirko" o de "Lukitas", sino más bien hacer un experimento. Estoy buscando una nueva forma de terapia, ¿vió?

El Martes pasado paso por el consultorio de psicóloga, Gaby, con única idea en la cabeza: "No quiero venir más." PUNTO.

"¿Por qué?", pregunto Ga. A lo que yo respondí que la terapia, y no precisamente por algo que ella haya hecho mal, me había convertido en una especie de paralítico: sabía cuales eran mis problemas, pero no podía hacer nada para solucionarlos.

Descubrí hace poco que, como el resto de la humanidad, tengo dos caras. Yo las llamo "la Conciencia" o "el Orden", y "la No-Conciencia", o "el Chaos". Debo tener más caras, pero al fin. Teniendo esto en cuenta desarrollé la siguiente teoría: La Conciencia me está diciendo exactamente cuál es el curso de acción que tengo que seguir para alcanzar la felicidad o iluminación, pero el Chaos me está diciendo que no lo haga, que me resista. Esto dejando de lado si lo que la conciencia dice es realmente el camino de acción o si la No-Conciencia es más coherente que la Conciencia. La cuestión entonces no es que no pueda solucionar mis problemas, sino que por miedo, me resisto a escarbar en mi psiquis para encontrar la solución a la mayoría de ellos. No es "que no puedo", pero tampoco es "que no quiero", es más bien un "no puedo, porque no quiero". Es más bien un "la Conciencia y el Chaos se están peleando a cuchillo pelado constantemente y me cuesta mucho separar".

Estoy en una negación terrible. Se muy bien lo que tengo que hacer pero me resisto. No quiero ir más a ver a Ga. La odio. Me pongo a la defensiva, la ataco. La veo y quiero destruirla. Quiero hacerla llorar. Quiero que me deje ir...

Ella dijo: "Vos podés dejar de venir si querés... no sé si tu decisión ya está tomada, pero... ¿Por qué no venís el Martes que viene y lo charlamos mejor?".

Y yo respondí: "Si no vuelvo el Martes, nunca más voy a volver. Como te expliqué antes, este problema te excede a vos, y me sobrepasa a mi. No voy a hacer terapia con nadie más sino la hago con vos. Hasta acá llegue. Y si vuelvo... nunca más me voy a ir. Creo que después de decirte esto, la vergüenza me va a impedir volver acá...". Quedamos en que volvía. Obviamente me dolió que no hiciera nada para detenerme, pero calculo que a este punto me conoce tan bien que sabe exactamente lo que tiene que decirme. Eso me da un poco de miedo.

Hace años que me atiendo con Ga. Casi cuatro o cinco. No quiero pensar en cuantos van (bueno, van cuatro y un poco más). Entre los dos fuimos batiendo varios problemas. Luchamos contra mis demonios internos y exorcisamos varios más. Y entonces llegamos al demonio mayor: EL SEXO.

Yo soy homosexual. Se lo conté en la primera entrevista que tuvimos. Tenía 16 años. Ya lo sabía, y no lo iba a negar. Ahora tengo 20. Soy virgen. VIRGEN (que palabra de mierda...). Este demonio, el demonio mayor tiene otra cara y otro nombre, que yo me rehúso a discutir con Gabriela. Me rehúso a discutir sexo con ella. Me rehúso a discutir SEXO con cualquiera. Así que lo voy a hacer acá. Anonimamente anónimo. Buen plan, ¿no? ... ¿¡NO!?

PREGUNTAS FRECUENTES:

- ¿Te avergüenza ser gay?: No. Ni un poquito. Estoy completamente fuera del clóset. Mis amigos lo saben y me adoran, y yo los adoro a ellos por adorarme. Mis viejos lo saben, no los hace precisamente felices, pero jamás dudé al discutirlo con ellos. Desde mi punto de vista, lo sé desde que tengo 8 años. Fue doloroso al principio, pero eso ya pasó. Soy puto, y me la re-banco.

- ¿Realmente sos virgen? ¿Por qué?: Lo soy. No me digas Wanda Nara, lo veo en tu cara, cura. Lo juro. Soy un gay de 20 años que jamás tuvo relaciones sexuales (bueno, sexo oral, sí; penetración, never), ni con hombres, ni con mujeres. Y odiraría sonar egocéntrico, pero no creo que pase por mi aspecto físico. Obvio que me crítico los rollos y el acné, pero no soy feo. Oportunidades, tampoco me faltaron.

- ¿Vas a volver a terapia?: No lo sé. Aún no lo decidí. Tengo un día y monedas para resolverlo.

- ¿Sabías que sos un pelotudo? ¿Sabías que sos un cagón? ¿¡Sabías!?: Obvio que lo sabía. Es otra de las cosas que no me cuesta reconocer. Siguiente pregunta.

- ¿Por qué hacés esto?: Quiero la opinión de la comunidad (?) Quizás encuentre a alguien que le pasa lo mismo y nos desvirguemos mutuamente. Pero te juro por mi vieja que preferiría inmolarme.

Así como está, lo pongo en una bandeja... ¿Quién se lo come?

T-O-M-M-Y