¿QUÉ VOY A HACER AHORA? (1)

Pasé unos días horribles en la casa de La Loba. Todo era confusión, encierro, nervios, marihuana y malas caras. Me sentí maltratado por su compañero de departamento y también me sentí cada vez más ansioso. Como siempre sucede cuando estoy sólo y lejos de casa, no pude dejar de pensar en sexo en toda la semana. Además había terminado de leer un libro y no tenía ganas de pintar, de manera que toda mi atención estaba concentrada en una sola cosa... y como era de esperarse, iba a poner trabas para conseguirla. Desde que hace un tiempito cortiiiito llegué a la conclusión de que lo que de veras quiero es una pareja y no un garche me había propuesto no tener sexo con el primer tipo que se me cruce sino más bien tratar de desarrollar una relación con alguien.

ABRO PARÉNTESIS - Cuando Gaga preguntó si estaba contento por haber tenido sexo al fin y le dije que no, le expliqué que la idea del sexo era muy excitante... pero llevarlo a la concresión bastante traumático. ¿Por qué? Porque todo. Porque siempre termino cojiendo con alguien que no conozco y que no me gusta en realidad. Porque a veces es bruto y duele. Porque por lo general les chupa un huevo que yo acabe o no acabe. Porque siempre ponen condiciones o se quejan. Porque al otro día cagué con sangre un par de veces (sorry por el detalle gráfico). Porque nunca dejo de tener ganas de cojer y repito el mismo circuito reputo... - CIERRO PARÉNTESIS.

Así fue como razoné (y yo solito) que lo que buscaba era otra cosa. Que quizás para que el sexo sea menos traumático y pueda cojer sin sentirme una mierda al otro día lo que necesito es que ese sexo sea con alguien que me guste y que me ofrezca algo más que un vaso de agua o alcanzarme hasta la parada del bondi. Se me ocurrió entonces una frase que a mis amigos les gustó mucho: "El agujero que tengo no se llena solamente con sexo". Esa me pareció a mí, era la razón por la que siempre estaba pensando en cojer y quería más. Y como siempre me dicen por acá (o me decían antes de que cojiera): cojer es re-fácil. Re-fácil. Encontrar un novio no es para nada fácil... es toda una odisea, una quijotada, una rueda de frustraciones, desencuentros, desilución, temor y furia. No creo estar preparado para eso, porque si encima le sumamos mis propias ideas al respecto, el barquito se empieza a prender fuego y las formas de escapatoria son dos solas...

Como les empecé a contar antes de irme por las ramas a buscar una banana gramatical, pasé unos días horribles en la casa de la Loba. Un día ella y su compañero me otorgaron una pieza para mí solo con acceso a Internet, y bueno... hice un desastre. Me quedaba despierto hasta las 04:00 buscando chongos (after all, estaba de vacaciones) para que me garchen, y eventualmente conseguí uno que más o menos se adecuaba a mis preferencias. Los agregué al msn y empezamos a hablar por la mañana del Jueves. Me invitó directamente a su casa y me rehusé en un principio porque hace muy poco tuve una experiencia desagradable llendo a la casa de un desconocido... y entonces me fui a almorzar con la Loba. Y me pelié con la Loba. Supongo que ambos estábamos terriblemente hormonales. Seguramente la bronca que me da querer cojer de forma tan desesperada se cruzó en el camino. Nos peliamos feo y volví a la casa con un nudo en el estómago, lleno de bronca y dolor, y desde mi punto de vista, una sola forma de tranquilizarme...

...

Le pedí que vuelva a invitarme a su casa y accedió. No sin antes hacer algo frente a lo que tengo que empezar a permeabilizarme (o mejor dicho, negarme, ya que me someto a voluntad propia): un examen psicológico que se resuelve en mi caso con tres preguntas o más, del tipo "¿Te gusta tener el control, no? Ah, ¿te gusta que el control lo tenga el otro? Entonces sos una puta". Tras hacerlas, el tipo este, mucho más inteligente que yo, llegó a la conclusión de que era sumiso, y me empezó a bardear y a cagarse de risa en mi pantalla. Yo le pregunté si le caía mal, él me dijo que no, y luego tipeó una frase que es a partir de hoy tan célebre como infame para mí:

"SIMPLEMENTE NO NACISTE PARA JEFE..."

Me hubiera gustado saber adónde quería llegar. Pero no sé si era lo que me interesaba, porque no sólo me dejé basurear, sino que también me dejé cojer y dolió bastante (era grande el muchacho) (estaba muy bueno, también). No sólo me dejé cojer sino que también me dejé morder y todavía tengo la boca negra (labio inferior, por favor, no masticar con tanta fruición). Me propuse escuchar boludeces y hacer otras boludeces y cuando terminamos, me fui con mi boca negra a buscar un taxi y entré al departamento llorando.

Llorando porque había conseguido lo que quería... pero quería más. Cuando me di cuenta de que había terminado de acabar con una pija en el culo pero si me conectaba a Internet iba a buscar otra, no supe qué hacer, entre en un pozo negro... me dolía el ojete y aún así estaba dispuesto a seguir recibiendo. A que otro tipo me basuree. A que me hagan sangrar el labio y me digan lo sumiso que era (lo de sumiso es tema para próxima entrada), porque en serio me di cuenta de que lo que estaba buscando era otra cosa. Por suerte cuando llegué estaba Dardo conectado y escuchó todo mi berrinche... pero desde ese momento no logro sentirme plenamente bien. No logro salir de ese pozo negro.

Durante el fin de semana fui otro manojo de emociones absurdas y nuevamente me sentí sumiso y diminuto... otras cosas me pasaron y bajé un poco más por la escalera del pozo, donde los escalones están flojos y yo no tengo linterna.

Pero lo que realmente cabe rescatar de todo este exabrupto es la gran pregunta que me hice al fin: ¿QUÉ VOY A HACER AHORA?

¿Voy a ceder a tener un novio o voy a seguir resistiéndome?

Lluvia de entradas en El Lado Oscuro del Arcoiris. Manténgase en sintonía, voy a necesitar varias entradas para deshilar esto.


TOMMYKNOCKER

P.D.: Seguramente nunca deje de escribir blogs, porque me es imposible no comunicarme con la gente o dejar de expresarme. "El Lado Oscuro del Arcoiris" no es mi primer blog, y actualmente tampoco es el único. Lo que tenía de interesante este blog y que es muy importante para mí, es lo que siempre remarco del anonimato y como me alude a expresar mis sentimientos con un mínimo de filtros. Pero, como bien dije hace unas horas, ya no soy un ser anónimo, y dejé de serlo porque YO QUERÍA. No creo que deje de escribir en este blog tampoco, seguramente lo haga de manera espaciada, pero, afontémoslo, este blog no le hace bien a nadie, y hace un tiempo mis entradas son tan bochornosas que también dejó de hacerme bien a mí...