BRONCA

Colgué un poco con el blog, pero estuve pensando mucho, vacacionando otro poco y laburando aún menos, pero lo suficiente como para mantenerme ocupado.

Mmm... ¿Cómo explicar esto? En estos tres meses tuve sexo. No tuve mucho ni con muchas personas diferentes, pero podríamos decir que TUVE SEXO, busqué sexo, intenté tenerlo, derrapé, me resvalé, me caí, me volví a levantar y traté de limpiarme la mugre que traje del suelo y todo eso reflexionando al respecto. Y sinceramente... me di cuenta de que no es para mí. No es para mí esto de andar buscando flacos para cojer en el Gaydar a la madrugada. Me encanta que haya gente que lo haga, y no la condeno porque no me parece que esté mal, pero no es para mí. Me di cuenta de que es otra cosa lo que quiero. Sí, obviamente quiero ponerla y que me la pongan y cojer un montón con chicos hermosos, pero... quiero más que eso. Aparte de que quiero emplear mi energía en algo más útil...

Quizás esto me pasa porque, o soy un viejo atrapado en el cuerpo de un pendejo y tengo valores tradicionales y no me gusta "divertirme", o todavía soy un niño, me rehuso a crecer y creo que todo esto es medio peligroso. No sé bien por dónde atacar, pero la verdad es que creo que las dos son ciertas.
Soy un viejo porque me doy cuenta de que después de cojer me gusta mucho charlar y cagarme de risa. Me doy cuenta de que quizás disfruto lo mismo o más cuando no sólo me garchan sino que además me llevan a comer o les invito un helado o una cerveza. Me parece que esas cosas están copadas. Creo que me gustaría mucho que no sólo me garchen, sino que además me pregunten qué hice en la semana y si estoy bien, si necesito algo... no sé.
Soy un bebé porque en este tiempito he pasado por situaciones en las que me sentí muy incómodo. Yo qué sé, son momentos por los que todos en algún momento pasamos, me imagino. En la vida no todo es color de rosa y podemos cruzarnos con cualquier cosa. Es parte del crecimiento tener un poco más de "calle" y ponerse en lugares no tan seguros para aprender a no hacer pelotudeces.
Me parece que el punto clave en todo esto es la confianza. Es muy importante confiar en el flaco que te estás cogiendo, para mí, y eso no se desarrolla de la noche a la mañana y es increíble como un pequeño gesto, el mínimo, en un segundo, puede hacer que toda esa confianza se vaya a la mierda... ya sé que todo esto les puede resultar muy obvio, jaja, pero recuerden que no tuve una adolescencia sexualmente plena y recién estoy dando mis primeros pasos en este sendero...

La verdad que me da muchísima bronca tener ganas de tener algo más que un garche. Me llena de ira. Me parece que sería genial ser un ente automático sin este tipo de necesidades, pero como adiviné hace rato, eso no es una opción. No soy ese ente y nunca voy a serlo. Nací humano (y gay) y me la tengo que bancar como vine, si es que quiero hacer todo lo que tengo ganas de hacer que nada tiene que ver con el sexo y las relaciones humanas, porque sé que para hacer todo eso (pintar, escribir, leer, ver películas, etc.) tengo que vivir varios años, y no quiero vivirlos con la agonía de desear algo y negármelo. Cada cosa que hago me acerca más y más a aquello de lo que tanto intenté alejarme, y ya no hay mucha escapatoria posible más allá de la negación absoluta... ¡Pero eso no sirve! Siempre dije que el subconciente no era boludo, y primero, hace unos años, me quitó mi sanidad mental para que empiece a hacer terapia. Y ese fue el factor detonante para que hoy esté escribiendo esto. Y era obvio que iba a flipar ante la posibilidad de querer tener pareja, porque desde que tengo uso de razón no era una opción para mí tener pareja.

No puedo creer que esté planteando esto (sí bueno, es Viernes y tengo media botella de Fernet encima, no es tan raro). El otro día le comentaba a Gaga que mis ganas de cojer, a medida que se iban incrementando, iban generando de forma directamente proporcional esta bronca venenosa que tengo ahora. Y ahora que tengo ganas de estar con alguien, es decir, que la concresión del contacto con el otro se disparó, mi bronca venenosa también se disparó. Ambas cosas se multiplicaron y llegaron a niveles altísimos, de manera que me la paso trabajando y leyendo para no pensar en esto, pero cuando pienso me da tanta bronca que tengo ganas de romper algo. Ganas de revolear las sillas contra la televisión y el escritorio de la computadora por el balcón. Ganas de gritar y putearme en voz alta. Estoy muy enojado. Me da mucha bronca sentirme "obligado" a cojer, no poder desviar mi atención, sentir que mi destino es tener que garchar para poder sentirme un poco menos nervioso. Gaga dice que estoy disfrazando mi tristeza por estar sólo con la bronca. Que la tristeza produce enojo, también. Pero a ella también te tengo bronca y me dan ganas de revolearle un par de cosas...

Parte de esta bronca tiene que ver con no tener todo el sexo que quiero, capaz. Y querer más sexo me da MÁS BRONCA, y así, el círculo vicioso sin fin de Tommy Knocker. Ella me preguntó si yo... me sentía mejor después de habr cojido y le dije que no. Es la verdad. En el momento la pasé muy bien, y posteriormente me dieron más ganas de cojer, pero la verdad es que, por más pelotudo que suene, siento que perdí una parte importantísima de mí cuando cojí con el Leon. Que todo aquello por lo que había luchado lo mandé a la mierda y que las cosas podrían haber sido de otra manera si no hubiera estado tan caliente. Y la verdad que... extraño esa cosa amorfa y triste que era, porque no sólo estaba seguro de lo que quería y lo tenía convicciones férreas, sino que además, respetaba esas convicciones. Ahora no tengo nada: seguir teniendo esas concicciones es una hipocresía de mi parte porque me cagué en ellas.

No sé adónde estoy parado... sólo sé que es imposible "rehabilitarme", hacerme creer que no tengo que odiarme, que está todo bien con que explote mi sexualidad y que alguien puede quererme. Nada va a cambiar ese frasquito de veneno que vengo acumulando desde que soy un niño. Y me da vergüenza admitirlo, lo que me hace más patético.

¡QUÉ GANAS DE MANDAR TODO A LA MIERDA! ¡QUÉ GANAS DE MUDARME A BIALET MASSE Y LABURAR EN UN BAR DE MOZO! Qué ganas de dejar terapias varias, amigos queridos, este blog, mi casa y mi familia... qué ganas de desaparecer con tal de dejar de ser sin necesariamente dejar de ser. Qué bronca... qué tristeza... qué pelotudo.


TOMMY Knocker · Lo que también me da mucha vergüenza y tristeza es que me lean en este punto tan bajo de mí mismo de vuelta... pero bueno, para eso me hice este blog... qué sé yo...