Más y más y más... ¡y acá te va otro exabrupto!

Y redepente me doy cuenta de que no puedo tomarme con altura esto que me está pasando. Todo me deprime y me lleva un paso más adentro del pozo en el que sabía que iba a terminar sumergido inevitablemente.

No entiendo mi costado femenino, no sé qué quiere probar. No entiendo porque otras personas pueden disfrutarlo y hasta divertirse y a mí me da tanto miedo, ¡MIERDA! No entiendo por qué todo me da tanto miedo. No sé si realmente me siento mal porque me dieron ganas de afeitarme para estar más femenino o porque me odio demasiado para verme lindo al espejo. Porque el otro día, cuando me mire al espejo, no fue la barba la que me hizo sentir mal solamente, sino todo: me vi demasiado lindo y me odié y los odié a todos porque sabía lo que eso significaba, y yo me odio demasiado como para verme lindo. Y también me aterra. Y entonces busco más y más y más formas de odiarme y de tener miedo y de alejarme y de fracasar en lo que yo considero lo más importante...

Solía creer que había nacido para iluminarle el camino a algunas personas. Que si me habían puesto en este Mundo en la forma en la que me habían puesto, lo habían hecho para que me olvide de quien yo era y viva en pos de un propósito, que era el de ayudar a los demás. Ayudarlos a verse entre ellos. Ayudarlos a reflexionar con respecto a sí mismos. A ser más felices... ¿pero cómo puedo hacer eso cuando me odio belicosamente?

Soy un hipócrita.

Quiero que me internen, quiero pasarme el día entero hablando de lo inútil de mi existencia con un médico que me mira llorar envuelto en una bata blanca y pantuflas. Quiero morir y decirle a los que me emplazaron en la Tierra que fracasé miserablemente, que no pude hacerme cargo de todo lo que me encomendaron. Que tuve mucho miedo y que no fui lo suficientemente valiente como para sobrellevar las cosas que me habían encargado soportar para ser feliz, ya que me di cuenta de que sólo desde mi felicidad podía cumplir con mi tarea y que ser feliz me era imposible porque me odiaba. Quiero pedirles perdón a todos los que confiaron en mí para lo que se esperaba que haga, porque no pude cumplir ni con una cosa ni con la otra. Quiero redimirme ante todos los que me quisieron porque amaban a un alma que se vapuleaba a sí misma día y noche, hora tras hora, que no se los merecía porque todo lo que le decían rebotaba.

Quiero desaparecer para siempre...


TOMMY Knocker

P.D.: Sálvenme de mi mismo. No doy más.