THE TRADE

Este es el trueque, o al menos la forma en la que mi psicología lo experimenta. Viene con varias posibilidades.

SITUACIÓN Nº1: Vivo en casa, con mis viejos y mi hermana. Aún trabajo en la empresa con ellos, el laburo en el jardín es una cosa de una vez por semana. Un día le expliqué a Gaga que si quería triunfar como artista y dedicarme al arte las cosas tenían que ser de la manera que son ahora. Por ende, si yo me fuera de mi casa y dejara de trabajar con mis viejos, no solamente tendría más dinero (convengamos en que la plata que hago acá no es tanta, y podría hacer mucho más con otro laburo), sino que, a través de la realización monetaria, me podría ir a vivir solo. Si viviera solo, no sólo estaría lejos de mis viejos por haberme ido de casa, sino también por no trabajar más con ellos y entonces, estaría más tranquilo, no sentiría más esa presión por complacerlos, me liberaría sobremanera y probablemente saldría, haría mi vida y... cojería y tendría un novio. O varios. Pero... tendría que abandonar todo lo que estudio y amo: talleres de ilustración, dibujo con modelo vivo, historia del arte y blah, blah blah. Sin siquiera contar trabajar en el jardín. Con mis viejos estoy tranquilo, es decir, no es un trabajo estricto, yo puedo irme un día si quiero y sé que a pesar de se vuelvan locos no se van a enojar. De hecho estoy escribiendo esto ahora. Un trabajo de en serio (por llamarlo de alguna manera) me cortaría mis libertades. No podría huir los Miércoles al jardín a impartir conocimientos. Si me fuera a vivir sólo además, la plata que hiciera en ese laburo nuevo estaría destinada al alquiler y a otras boludeces que vienen con el combo de mantener un hogar, y varios de los talleres a los que concurro serían no más. Es un trueque. Pongo las cosas en la balanza y decido quedarme acá, porque amo lo que hago. Ya sé que es cómodo... también sé que es extremista pensar de esta manera, pero es parte de El Trueque. Lo que Gaga apunta es que tampoco estoy extremadamente tranquilo con mis viejos: a diario se sucitan peleas acá, por esto y por aquello, y siempre de alguna manera terminan poniéndome en jaque. Eso tampoco está bueno.
Todo empezó porque yo le explicaba a ella cómo me dolía ver personas que para complacer a sus padres se meten a estudiar carreras que no les gustan, y que no tienen el valor suficiente para tomar el toro por las astas y dedicarse a lo que aman. Que ellos me daban pena. Pero que de alguna manera, yo los entendía, porque por no cambiar de laburo y seguir viviendo acá, yo había perdido mi sanidad mental ( dadas las rabietas, los pozos depresivos y el largo historial de psicosomatización). Soy increible.

Acá el trueque sería el siguiente:

SANIDAD MENTAL + SEXO + AMOR + LIBERTAD ESPACIAL Y ECONÓMICA + INDEPENCIA = VIVIR SÓLO Y CONSEGUIR UN LABURO FUERA DE LA EMPRESA // VS // ARTE + PODER DEDICARME A LO QUE AMO + TRANQUILIDAD RELATIVA + SEGURIDAD ECONÓMICA Y ESPACIAL + MAYOR AMPLITUD DE POSIBILIDADES DE DESARROLLO = VIVIR EN CASA Y LABURAR CON MIS VIEJOS.

SITUACIÓN Nº2: Si yo de hecho tuviera sexo con otro hombre, siento que se sacrificarían las siguientes: mi sanidad mental por un lado (lean sin pensar en que una cosa contradice a la otra, esto es como la Biblia), mi integridad física por el otro, y por encima de las anteriores, EL ARTE. Siempre presente. Una vez me vi a mi mismo explicándole a Gaga que si tener relaciones para mi era como contagiarme una especie de virus, que más allá de transmitir muchas cosas, más que nada le pasaba a la gente la locura. Que en el momento que tenga un pene en mi culo voy a enloquecer de tal forma que van a tener que internarme. Que quizás pierda la cabeza por quien me está desvirgando y me someta, pasando a ser un parásito de una persona que me entregó algo que una vez que me den ya voy a necesitar para siempre. Si, chicas, tengo miedo... ¿alguna vez dije que no? Solamente les estoy haciendo saber qué pasa por mi cabeza ^^
En segundo lugar, como ya había comentado antes, siempre sentí que de alguna manera mantener mi virginidad me otorgaba una cualidad intrínseca y de pureza que perdería por completo cuando tuviera relaciones con alguien. Siempre viví la idea de tener sexo como una especie de violación. La palabra "invasión" me viene a la cabeza. La palabra "disrupt", en inglés. Interrupción. Entrega. Arrebato. Intrusión (MIEDO Y MÁS MIEDO!!!).
A fin de cuentas, una vez escuché que la líbido era la energía sexual que se iba moviendo hacia los diferentes proyectos, buscando un lugar por dónde salir, constatemente golpeando puertas para que la dejen manifestarse. Si uno va a cojer, sale por ahí, por el sexo. Si uno labura mucho, sale por ahí, por trabajar. Depósitas tu energía en el laburo y después cuando llegás a tu casa no querés garchar con tu pareja. Si vas a escribir un libro, la depósitas ahí, no hay lugar para el sexo. Si vas a pintar un cuadro, la líbido abandona todo lo que estás haciendo y se pone de manifiesto en tus manos para dar lugar a la pintura. Si empiezo a tener sexo... ¿perderé mi creatividad, mi arte? Quizás no para siempre... ¿pero se manchará igual que mi cuerpo? ¿Dejará de ser lo mismo igual que mi cuerpo y mi mente? ¿Cambiaremos, mi líbido, mi arte y yo, para bien o para mal si cojemos? ¿Habrá lugar para mi arte una vez que descrubra el sexo? No lo sé... no creo que lo potencie, ni tampoco que lo estatice: Lo cambia. Eso es una obviedad.

Si hacemos el modus ponems de esta (Cuack! No me acuerdo si era así), quedaría:
AMOR + SEXO = SER HUMANO // VS // SANIDAD MENTAL + INTEGRIDAD FÍSICA + CRATIVIDAD ARTÍSTICA = SER UN EXTRATERRESTRE.

SITUACIÓN Nº3: Últimamente, pensando en esto que me da vueltas por la cabeza, de vez en cuando de huir despaborido de mis problemas, y teniendo en cuenta la conclusión final que saqué con ello gracias a La Loba, resolví que huir también es una forma de trueque. Obviamente, hice y dije mucha mierda con respecto a este tema hasta ahora, y si quisiera deshacerla, como no soy un hechicero, ni un mkentalista ni nada que se le asemeje, sería imposible. La única forma de resolver eso es matándolos a todos... pero como no soy un asesino serial, la única forma que tengo de retractarme de todo y empezar de cero es obviando a todos los que vieron mi decadencia, mi crudeza, mi insensibilidad. Mi idiotez. Si decidio huir, decido alejarme de mi Mundo, para siempre, no exceptions.

Sería entonces:

VIDA VIEJA = MANTENER TODO LO QUE LEVANTÉ HASTA AHORA // VS // HUIDA = PERDER A TODOS LOS QUE CONOZCO, QUIERO Y ME QUIEREN.

...

Son sólo algunas cosas que estuve pensando últimamente, mientras trataba de entenderme. No digo que tengan sentido, sólo digo que son las que se me cruzan por la cabeza, eso...


TOMMY Knocker