La Mierda sale del Culo

Me cansé de la psicología. Es una reveranda mierda, y sencillamente no sé por qué mierda me metí en esta puta mierda hija de puta que es el psicoanálisis de mierda. MIERDA. No le puedo echar la culpa a Gaga porque ella hizo lo que tenía que hacer. Lo que le enseñaron que haga... me enfrentó con mis cosas y esperó que resuelva el conflicto. Yo soy de los que creen que si existe un problema, existe una solución, pero ya realmente no discierno entre si no quiero o no puedo resolver mis problemas. Ya no estoy seguro de lo que me pasa o por qué sufro. No entiendo nada...

EL ANÁLISIS EMPEORÓ LAS COSAS.

No tengo las pelotas suficientes para seguir con esto. Mi intervención psicológica fue un mal absolutamente necesario, lo reconozco. Si no hubiera empezado a ir, realmente me hubiera pegado un tiro en la cabeza.
Pero tendría que haber dejado mientras aún me quedaba algo de amor propio, de dignidad, de razón. Ahora no sé ni para dónde voy, soy un estropajo, estoy hecho mierda. No puedo dejar de pensar ni de llorar.
Fracasé rotundamente en lo que más tenía ganas de vencer.

SIEMPRE DIJE QUE NO LES IBA A DAR LA RAZÓN Y ME GANARON.

Me derrotaron, me humillaron, lo siguen y lo seguirán haciendo. No voy a ganar esta batalla contra mi cuerpo o contra los que alguna vez afirmaron que no era nada y que todo lo que me interesaba era inclusive más inservible que yo mismo. Que todo lo que creaba se convertiría en nada. Ni siquiera tengo la constitución física o psicológica suficiente para quitarme la vida de una manera digna sin la aprobación de mis viejos. A mi no me parieron, me cagaron. No puede existir un tipo tan de mierda... mugre debajo de sus zapatos.

ME ARRACARON DEL ETER Y ME BAJARON A LA TIERRA PARA QUE LA PASE PARA EL OTRO DÍA TRAS DÍA.

Nadie me preguntó si quería venir o no. Hoy no pude parar de vapulearme, de humillarme, de llorar... ¿Cómo puedo mantener el análisis si cada sesión a la que voy termina haciéndome mierda? No puedo ser así. No está bien. No puede ser que tienda constantemente hacia la autodestrucción. No voy a llegar a ningún lado y luché contra eso sin saber que no había otra forma. Hoy no pude ni hacer ejercicio. Mi cuerpo volvió a traicionarme con lo mismo, me cagó, me abandono, me dijo: "No te voy a dejar crecer nunca, por garca...", y está en todo su derecho. Yo hice de las mías contra el también. Nos boicoteamos absolutamente en TODO lo que emprendimos juntos. Uno siempre bardió al otro, y así fue siempre. No concreto las cosas porque siempre, cuerpo o mente fallan de alguna manera.

CREÍA QUE ERA UN EXTRATERRESTRE.

Esa era mi careta, mi fachada, mi pantalla. Y cada vez que me doy cuenta de que la gente me aprecia y de que necesito del afecto y el contacto con los demás, mi careta se cae, se hace mierda en mil pedazos y yo como un forro, como un pelotudo, en vez de dar la cara porque no me queda otra, me pongo mal, lloro y recojo los pedazos para reconstruir mi careta. Para que se vuelva a caer. Para volver a sufrir lo mismo. Para humillarme más y más... porque no es una opción para mi dar la cara. No puedo aceptar que la gente me quiera por lo que soy, porque ni siquiera yo mismo lo hago.

ESTOY PARTIDO AL MEDIO.

Hoy me di cuenta de que hace años que mi mente se viene trenzando con mi cuerpo en una batalla terrible en la que mis impulsos intentan imponerse a mi voluntad por controlarlos y viceversa. Y estoy harto. No doy más. No quiero más.
Terminé con Gaga. No quiero decir que es el adiós, porque quizás en una semana vuelva a pedirle por favor que me escuche, pero ahora sólo quiero decirle que ya fue...

... no quiero seguir encontrándome conmigo mismo una vez por semana porque me odio. No me acepto. No me amo en lo más mínimo... ¿Para qué ver a ese tipo? Que se vaya a cagar.

Así que fue. Desenme suerte.

Vuelvo a agarrarme de que acá escribo lo que quiero, pero aún así, les pido disculpas por el exabrupto y lamento hacerlos leer todas estas cosas horribles que salen de mi cabeza.

Lo juro.


TOMMY Knocker totalmente knockeado.

P.D.: Organizo un concurso en sus comments para que dejen sus ideas sobre cuál es la mejor forma para que me internen en un neuropsiquiátrico de por vida. Sean creativos.
P.D. 2: Realmente estoy hecho mierda... no sé de qué otra forma ponerlo... es la única verdad...