MENTE / CUERPO / ALMA

Mente, cuerpo y alma? Es decir: inteligencia, pensamientos; sensaciones físicas y sensaciones emocionales? No, para mi no es así. Para mi es "MENTE" VS "CUERPO". El "ALMA" no tiene lugar en esta batalla. Sí, dije batalla: Mi cuerpo combate a duelo constantemente con mi cuerpo ¿Por qué? Porque mi muy hijo de puta cuerpo necesita experimentar cosas que la conchuda de mi mente no aprueba. Entre los dos, se deshicieron del alma hace un tiempo.

EL ALMA: El otro día le comentaba a Gaga un pequeño flashback de mis años en el Jardín de Infantes. Yo le pedía un compañerito mio, que era como la cabecilla del grupo, que por favor sea mi amigo. Prácticamente me arrodillé para decirle que pase tiempo conmigo, que yo era bueno, que él iba a ver, que podíamos ser buenos amigos. Lo conseguí, lo fuimos, por un tiempo. Me reduje a pedir por favor que alguien me prestara atención y me diera cariño. Ahora la tortilla se dio de forma radical y zarpada: si algun amigo mio se pelea conmigo, sea por la razón más estúpida de la Tierra, y se enoja, o yo me enojo, por más aprecio que le tenga, jamás voy a volver a acercarme a él por mi cuenta. Simplemente lo que haga la gente que me quiere o la gente a la que yo quiero, me da igual. Me chupa un huevo. Si se van, está bien. Si se quedan, también está bien. NADIE ES INDISPENSABLE. No voy a andar persiguiendo a la gente a ver qué le pasa conmigo, si se enojó o si hice algo que le había molestado. De igual manera, si ellos hacen algo que me exacerba, me hago el desentendido y me resisto a escuchar razones o disculpas. Corto por lo sano. CHAU, ALMA.
Gaga me pidió que haga un paralelismo entre las dos situaciones, y entre ambos llegamos a la obvia conclusión de que si bien había cambiado, también me había ido de un extremo para el otro. Después dijo que los extremos no eran buenos, y blah, blah, blah... y que no podía alejar a la gente de mi vida ni desinteresarme si no eran perfectos. Yo le dije que no quería amigos perfectos. Obtengo cosas de mis amigos, me llenan de sentimientos de los que generalmente carezco, y eso es importante, ya que desgraciadamente, no dejo de ser humano. Ella me explico que si bien las personas a lo largo de mi vida me habían defraudado y lastimado, tampoco tenía que ser tan extremista con las amistad, constituida por personas que realmente me quieren. No supe qué responder. El deseo es algo muy difícil de destruir. Si no deseo volver a amigarme con la gente que me peleo, no lo voy a hacer. Si qusiera, todo joya, intentaría, volvería, reconstruiría. Pero la destrucción se me hace mucho más... natural...

Después nos pusimos a hablar de que odiaba mi cuerpo y de que todo sería mejor si no lo tuviera, que muchos de mis problemas serían cosa del pasado. Y entonces llegamos a lo bueno...

EL CUERPO: Según Gaga, mi cuerpo representa mis impulsos primitivos, y entre ellos, obviamente, al sexo. Desde que decidí no tener sexo o romance, todos mis problemas psicológicos se manifestaron a través de mi cuerpo. Tengo un prontuario de afecciones físicas digno de un libro de medicina o un caso de Freud:
- Gastritis: El primero de todos los padecimientos. Comencé a sufrirlo a los catorce años, donde caía en el colegio con unas terribles ganas de vomitar. Me daban arcadas, y cuando llegaba al baño y me dejaba caer sobre el inodoro para vomitar no salía nada. Me hicieron una endoscopía (fue una de las experiencias más horribles de mi vida) y llegaron a la conclusión de que mis jugos gástricos estaban revolucionados por los nervios que jamás pude contener. Los nervios, la ansiedad, también pasan por mi boca, donde me muerdo los labios hasta sangrar y me limo los dientes, frotándolos frenéticamente unos con otros (se llama bruxismo).
- Dolores en las piernas (rodillas, talones, ingles): Gaga dice que tienen que ver con una falta de apoyo. Las piernas son como dos columnas que sostienen una estructura mayor, que no es el cuerpo precisamente, sino más bien a la persona en sí. Si la persona siente que nadie la apoya, cae, se desmorona. Como durante un tiempo sentí una falta de apoyo en mi casa, tenía mucho dolor en las piernas. Fui a ver hasta a una reumatóloga. Nadie encontró nada. Como vino se fue. A exepción de las ingles.
- Migrañas crónicas: Desde pequeño. Si hago algo contra mi voluntad, me empieza a doler la cabeza. Siempre que pasa me bombardeo con una suerte de pastillas, pasando de la bayaspirina cuando era un niño y ya me dolía a la dorixina, la novalgina y el migral que tomo ahora. Generalmente ya ninguna me hace efecto. A veces me acuesto y cuando me levanto me sigue doliendo. También dicen que responde a la energía sexual contenida el dolor de cabeza. Cuándo no. Soy el ejemplo viviente.
- Formaciones quísticas: Ojo con estas, jeje... se dan solamente en puntos erógenos. Tuve uno enorme adonde termina la espalda, casi llegando a la raya del culo (quiste sebáceo sacro-coxígeo) que me tuvieron que remover quirúrgicamente porque, reventó... literalmente... en un mar de pus y sangre. El médico que me operó tenía una suerte de Parkinsson, y me dejó una cicatriz horrible. Pero me gustan mis cicatrices. También tuvo otro muy cerca de un pesón que creció muy rápido, alarmándonos a todos. En la última ecografía que me hicieron, había desaparecido misteriosamente. Nunca volvió. Los mismo pasó con uno que me salió en las bolas. Lo curioso con mis quistes es eso: aparecen, me los toco porque sé que están ahí. Voy al médico, me los estudian, dictaminan que están ahí, les sacan fotos con el ecógrafo y cuando me van a operar... desaparecen.
- Articulaciones: En los hombros y en las ingles, tendinitis y puvlagias, respectivamente. Aparecieron cuando empecé a hacer ejercicio. Mi vieja dice que me duele porque nunca hice ejercicio y cuando empecé, empecé con todo, y mi cuerpo se resistió a entrenar lo que no había entrenado en años. Gaga dice que son un anagrama encubierto... arti / cula / ciones ¿se entiende?
- Homorroides: Tema de mierda si los hay, nunca mejor dicho, aparecieron cuando di mi primer beso gay. De vez en cuando vuelven, como una barrera contra los placeres anales.
- Dolor en las cervicales: Gaga hizo un paralelismo con mi cuello y el tronco de mi pene, y dado que apareció cuando empecé a ir al gimnasio (abundante en músculos y miraditas sexies), no tengo la menor duda de que es absolutamente ficticio.
El dolor en el pene no hace falta ni agregarlo. Teniendo todas estas en cuenta (que hace meses las vengo prometiendo), concluyo que mi cuerpo sufre las cosas que mi mente no se anima a manifestar. Es decir, si separo mi mente de mi cuerpo, cada vez que mi cuerpo quiere hacer algo, mi mente se lo niega, y él, responde de la mejor manera que puede: quejándose. Quejándose con dolores. Formando quistes. Dándome diferentes problemas físicos que terminan en la nada y casi nunca tienen un orgien orgánico. Yo (mi mente) intentó destruirlo constantemente, no lo voy a negar. Estos problemas que tengo son un reflejo de lo que me pasa por adentro de lo que le pasa a mi mente, pero también son un castigo para mi cuerpo, ya que cada vez que tiene uno de estos síntomas pierdo una parte de mi salud. Lo odio. Lo odio por ser gordo, por asimilar mal las grasas, por querer comer, por querer cojer, por necesitar contacto físico. Lo aborresco. Y él, me aborrece a mi (a mi mente, bah), cada vez que lo censuro. Mi cuerpo necesita cojer. Mi mente no lo deja. Mi cuerpo necesita comer. Mi mente no lo deja. Mi cuerpo quiere agua. Yo le doy nicotina. Mi cuerpo quiere bañarse. Yo puedo pasar una semana esquivando la ducha. Se me cae el pelo. Me salen granos. No me importa. Y entonces mi cuerpo también me traiciona a mi...

LA MENTE: Tema que ya no hace mucho más falta discutir acá. Los que me leen seguido saben muy bien que cosas hay en mi mente. Para hacer un resumen general vuelvo a explicar que mi rechazo al sexo tiene que ver más que nada con el miedo a la pérdida de algunas cosas que redacté en la entrada anterior. Gaga dice que mi verdadera pérdida es un castigo encubierto: que yo pienso que tener sexo con otro hombre está mal, porque eso me enseñaron en mi casa. Que si yo consumo mi homosexualidad perdería el aval de mis viejos. Esa es la pérdida. Ese es el castigo. Teniendo eso en cuenta, mi mente, absolutamente crítica y sanguinaria, le pone trabas a mi cuerpo constantemente, en orden de impedirle llevar a cabo la concresión de sus impulsos más primarios. Entre ellos el sexo. Son cosas opuestas, no complementarias. Son dos fuerzas intrínsecas y potentes. Se escuchan, se insultan, no se ponen de acuerdo. Si bien creo que es mi mente la que lleva los pantalones en esta relación enfermiza, mi cuerpo también se hace escuchar en algunas cosas. Cito ejemplos:
- Cuando fui a Bariloche, no pude salir ni un día del hotel tranquilo porque siempre me pasaba algo: o tenía ganas de vomitar y nada salía, o tenía ganas de cagar y nada salía, pero siempre estaba incómodo, impidiéndome a mi mismo disfrutar del viaje. Y me lo garcó mi cuerpo nomás, haciéndome saber que no estaba contento con el regimen totalitario que le impuso la mente.
- Vuelvo a mencionar el tema del ejercicio, que cuando empecé a hacerlo las articulaciones se empezaron a desbancar. Un día, haciendo la vertical, se me salió un hombro de lugar. Mi cuerpo me dijo: "O los dos, o ninguno. Si no me voy a sentir bien yo, entonces vos tampoco".
- A menudo intento masturbarme y mi pene no responde. No se para cuando yo quiero: se para cuando él quiere. Cuando quiere mi cuerpo. Quizás intente masturbarme y no logre una erección como la gente, sin embargo me levanto todas las mañanas al palo, y cuando estaba en la cama con El Faerico o con Jouji estaba más que dispuesto... pero entonces mi mente ponía las trabas y terminaba dejando a mi cuerpo con ganas.

Evidentemente no nos llevamos bien. No tenemos una relación sana. Nos odiamos mutuamente, somos entes separados, con vida propia e intereses diferentes. Creo que todo este tema de separar una cosa de la otra me va a llevar a la auto-destrucción. O a la destrucción de mi cuerpo o mi mente. Bueno, eso si no logro conciliarlos. Pero... si pude con mi alma (que quizás no esté muerta, sino más bien, dormida), ¿por qué no voy a poder con mi cuerpo? Desde que decidí que la gente me chupaba un huevo, aplasté al romance. Es algo que no me llama más la atención. Repito: estoy rodeado de gente que me quiere... ¿para qué voy a necesitar un novio? Si tuviera una pareja, sería únicamente para satisfacer una necesidad de mi cuerpo. Y si quisiera satisfacer una necesidad de mi cuerpo, no lo haría porque realmente lo deseo...

... sino porque lo que quiero, lo que necesito... es estar bien. Dejar los problemas de lado. Terminar con toda esta mierda. TERMINAR DE UNA VEZ CON MI LOCURA. Si cojiendo se arregla, entonces allá vamos.

Escucho ofertas (?)


TOMMY Knocker
P.D.: Cabe aclarar en el próximo post los problemas de confianza que tengo después de años de rechazo. Prometo ^^