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Primero en principal quería esclarecer detalles sobre la cita del otro día. Digamos que es el primer encuentro picante al que me refiero en tiempo real (los demás son todos recuerdos comentados) pero no es el único en el que me he visto envuelto, en realidad. Hoy tendremos todos el honor (CUACK!) de leer el recuento de una cita en la que he estado hace sólo unos días. A mí también me va a venir bien expresarlo...

SE DESARROLLÓ TODO DE FORMA MUY SIMPLE: fui hasta el lugar de encuentro, esperé en la puerta hasta que llegó y hablé con él unos diez minutos para darme cuenta de que no me gustaba. Simple, conciso, certero y muy conchudo, quizás, ¿nunca les pasó? Mi cita no estaba nada mal, igual: ojos claros, tez oscura, buen cuerpo... lo que más deseaba en ese momento era que me bese o algo más... no es que lo haya condenada a eso, simplemente me bastó verlo en vivo y en directo para darme cuenta de que no era la clase de hombre que estaba buscando o me atrae. A mí me ratonea la cabeza, más que nada, o lo que hay dentro de ella si vamos al caso, y más allá de lo físico, que reconozco que es importante (al principio, todo entra por los ojos), lo que había en la cabeza de este chico no me atrajo. De todas formas le di la oportunidad, estuvimos allí y estuvo todo bien: hablamos (de hecho, él hizo la mayor parte de la conversación y terminó de cerrar el trato sobre gustarme o no con algunos comentarios que no me cabieron para nada: "los que estudian tal cosa son todos putos (?)"; "los chicos que van a tal lado parecen todos nenas, no los entiendo" y más de lo mismo... y yo creía que mi homofobia internalizada era grave...), comimos, me llevó en su auto hasta un lugar apartado y ahí fue cuando yo, ni lerdo, ni perezoso empecé a tenía que levantarme temprano al otro día en clara señal de "ahora o nunca, dame un beso o llevame a casa". Y tras más charla (le gustaba muuuuucho hablar a este chico) detuvo la conversación y me besó... y me beso MUY BIEN. Realmente el beso superó mis expectativas: fue lento, suave, gentil y al mismo tiempo muy pero muy excitante (pensar en el beso hace que se me pare ahora mismo). Y ahí nomás hice algo que tenía ganas de hacer sin que él me lo pidiera o avanzara: bajé mi mano hacia su pierna y seguí bajando tras dudar varios instantes hasta que finalmente llegué a su pene y me dediqué a manosearlo un rato bien largo. No era muy grande, pero, POR DIOS, era ese el primer pene que manosié en mi vida e intensificó el beso de manera potente! :O
Él me corrió la mano, quizás ese no era el lugar para hacerlo, pero juro que estaba dispuesto a chupársela ahí mismo. LO JURO.

PONGAMOS LAS COSAS EN CLARO: Sonará bien frío y calculador de mi parte, pero no le mentí a este chico en ningún momento. Le dije que sólo me interesaba conocer a alguien, que no me molestaba tener sexo con él (oral al menos, me di cuenta después) y que no tenía ningún interés en ponerme de novio. Y explico esto por dos razones. La primera radica en mis intenciones con respecto a la cita... logré lo que quería, tengo que enfrentar mi libido y ser sincero, ESTABA CALIENTE. Ustedes me vienen leyendo y saben que hacía más o menos un mes que buscaba sexo, y si bien no hubiera prometido llegar hasta el final en la primera salida con un extraño, realmente deseaba besar a alguien y algo más, algo que no hubiera hecho nunca antes: si era tocar un pene, perfecto. Lo hice. Y estoy contento de haberlo hecho. La segunda razón radica en sus intenciones: al día siguiente me mandó varios mensajes de texto y en uno de ellos de alguna manera entendí que me estaba ofreciendo su fidelidad. Quizás soy demasiado frío con los hombres, pero tras una simple salida me hace sonar una campana de alerta que manden taaaantos mensajes al día siguiente. Quizás les gusto más de lo que ellos me gustan a mí. Quizás nunca alguien me gustó tanto como para querer acapararlo... no sé. Él explicó antes de que saliéramos que ponerse de novio era algo muy lindo y que a él le encantaría volver a hacerlo con el chico adecuado, a pesar de que yo le dije que no me interesaba. No miento. Quizás sea demasiado zorra. Escucho opiniones.

Luego de una sesión prolongada de besos, mi cita se ofreció a llevarme a casa, y en el camino, cometió otro error: En su auto, agarró mi cabeza y la apoyó contra su pecho, rodeando mis hombros con su brazo derecho y hablándome mientras conducía. OK, lo super-reconozco, tengo un problema con el contacto-tierno... no me gusta que me abracen de forma sugerente, ni que me den la mano, ni que me acaricien el pelo ni ninguna otra demostración de afecto o de necesidad de acercamiento, y con esto les permito que se despachen en mi contra porque es algo para lo que no tengo excusa: me incomoda que me toquen. NO ME GUSTA ¬¬

La verdad que el saldo de la cita fue en realidad positivo: más allá de que no me haya gustado el chico, conseguí lo que quería y él es un tipo simpático. Agradezco que haya salido conmigo, pero no me gustó, no creo que vuelva a salir con él...

PELIGRA ESTE BLOG SI EMPIEZO A COMENTAR LO QUE PASA CON CADA CHICO QUE SALGO, así que en mis próximas salidas (espero que las haya) intentaré ser menos literal al expresar lo que pasó aquí...

Lo segundo que quería explicar hoy tiene que ver Gaga, nuevamente, en relación a un comentario que hizo mi lector más ácido, el Sr. Grillo. Espero que Grillo no se ofenda si lo llamo "ácido", ya que a mí no me ofende ni su acidez ni su honestidad brutal, a veces es muy útil leer las cosas de la manera en que él las pone en limpio y a este blog está invitado cada uno que quiera hacer un comentario siempre que se hagan de forma constructiva, y hasta ahora por suerte nadie rompió esa regla, y seré yo quien analice tomar sus opiniones o no. Dentro del comment, Grillo decía algo como: "... es q vos parece q no avanzas nada con esa terapia, digo para q vas si siempre seguis estancado en lo mismo. yo q vos la dejo...". Imagino que es algo que se preguntarán varios, y además, es algo que yo me pregunto SIEMPRE. La respuesta es más que obvia: ME SIRVE, pero tiene sus aristas, y como dije más arriba, a mí también me va a servir pasarla en limpio, sino, no lo haría. Más o menos va así:

Si bien dentro del consultario de la licenciada Gaga se trata el tema del sexo como cuestión principal, ya que es lo que estamos atacando más o menos desde que empecé a escribir este blog, eso sólo se repitió en este último año. A lo largo de la terapia en su totalidad (con casi cinco años a cuestas), no es lo único que se trató allí dentro. Cuando empecé a ir a lo de Gaga era una piltrafa de hombre, literalmente: había tenido varias experiencias sexuales o amorosas fallidas, y no fue hasta mucho después que me di cuenta de que era yo mismo quien las hacía declinar por mi rechazo al sexo. Pero además de eso, no tenía muchos amigos y sentía un miedo constante a que me rechacen o traicionen los pocos que me quedaban; me rehusaba a dedicarme al arte ya que estaba convencido de que no era lo suficientemente bueno y jamás triunfaría como artista de manera que pudiera vivir de ello; tenía una muy mala relación con mis padres, al punto de llegar a las manos en más de una oportunidad con mi viejo; y por encima de todo eso, tenía muchas ganas de que me internen porque me consideraba no sólo un loco triste, desesperado y perdido, sino además peligroso y violento. Tenía mucho miedo de la vida en general y no creía merecerla. Tras mucho laburo, horas de tristeza y alegria, frustraciones y aciertos, pude finalmente aceptarme como una persona normal y no como un enfermo, como una persona que tiene mucho para ofrecerle a los demás; reconstruí mi relación con mis viejos y mi hermana y todo se tranquilizó bastante cuando empecé a aceptarme a mí mismo y a los demás; pude animarme a conocer gente nueva, salir y valorar las amistades que tenía, permitiendo que los demás se acerquen a mí a medida que me acercaba a ellos y aprendía mientras ofrecía lo que tenía adentro como persona; y lo que yo considero hoy lo más importante, pude finalmente poner los huevos sobre la mesa hace algunos años y aprender más sobre lo que amo: pintar y escribir, sin importarme si era bueno o malo, sino para hacerlo sólo por el mero placer que me producía y explotar no sólo lo que tengo adentro para ofrecer como artista, sino además saciar mi constante hambre de conocimiento en relación a estas cuestiones.

Es por eso y más que, a pesar de tener mis días de odios y rabietas con relación a la terapia y bardear para mis adentros a Gaga como si realmente fuera ella la culpable de las instrospecciones en las que encuentro cosas que no me gustan de mí y que preferiría no exisitieran, es en realidad yo mismo con quien estoy enojado. Ella es responsable por ponerme frente a un espejo para que me mire y me reconozca, pero esa situación la elegí YO MISMO, así que esa responsabilidad es compartida o casi toda mía, ella sólo me guía, me da las herramientas necesarias para enfrentarme a mis problemas sin decir como resolverlos, y de ahí en más, la resolución de dichos problemas corre por mi cuenta. Y si bien hay días en los que doy varios pasos hacia atrás, la evolución es ineludible, no puede ocultarse: maduré. Soy en gran parte lo que soy gracias a Gaga, es muy importante para mí: en el camino de auto-descubrimiento que hacen todas las personas, cada uno elige una forma de descubrirse, la que sea. Yo elegí el psicoanálisis, entre otras. No significa que vaya a hacerlo durante el resto de mi vida ni que no pueda cambiarlo por otra forma de descubrir, sino que hoy por hoy me sirve. Ustedes sabrán cuál le corresponde a cada uno y si están conforme con ellas. Yo estoy conforme con Gaga, y más que conforme :)

Quizás sea extraña o alarmante la forma en la que Gaga se transformó en, de alguna manera, "la segunda voz" de este blog, pero eso sólo se le adjudica al hecho de que yo elegí que ella sea la única persona en mi vida real que puede leerlo: mis amigos saben que tengo un blog, pero prefiero mantenerlo anónimo, tomo recaudos para que no lo encuentren. Y también está la cuestión de que Gaga, por decirlo de una forma muy cruda y poco realista, para mí, no es una persona real. No es mi amiga. No es mi vecina. No es alguien con quien me encuentro a tomar mate o salgo de compras: es mi psicóloga. No puede juzgarme por lo que diga porque su profesión se lo impide al mismo tiempo que hace de su visión de los hechos la más objetiva que conozco y eso la transforma en la voz de la conciencia temporal, mientras encuentro mi propia voz de la conciencia, que aún estoy forjando. Y sin embargo, la quiero, no voy a negarlo. Ni poco, ni mucho: la quiero. Hay destellos de personalidad cuando me dice las cosas que hace que la quiera. No sé si ella me querrá a mí. Escuché que los psicólogos hacen algo que se llama "transferencia" con el paciente, pero calculo que a esta altura la exaspero en realidad...

Yo me imagino la evolución del psicoanálisis como una persona que va abriendo puertas en un pasillo, guiada por otra, que la pone frente a la puerta que corresponde al momento que está viviendo. En este caso yo sería esa persona que abre puertas mientras Gaga me pone frente a ellas, y fui abriendo mi puertas para ver los nuevos espacios y de esa manera encontrarme con los demás y con las cosas que me gustaban, así como también con las que no me gustaban. Y gracias a Dios, Gaga me ayudó a destrabar muchas de esas puertas, y la mayoría de las cosas que necesitaba para vivir (a los demás, a las pasiones, a las relaciones afectivas con amigos y con la familia, a la capacidad laboral y demás) estaban tras esas puertas. Ya no queda mucho más por destrabar ahora. Si nos la pasamos hablando de sexo es porque estamos al pie de esa puerta. "La Puerta del Sexo" es una de las pocas puertas que me quedan por destrabar, entonces... no sé qué hay detrás de ella y qué puertas le seguirán. Sólo sé que está ahí, esperando a ser abierta...

Saluditos y muchas gracias por leer :)


TOMMY Knocker