Lo que reconozco...

(Esta se ha convertido oficialmente en la entrada que más me costó escribir desde que abrí mi blog. Es que me dedico a decir cosas que me duelen bastante. La pregunta es: ¿Me dejo llevar y publico todo lo que se me ocurre? Pará, la respuesta es la solución a mi vida... uy, que heavy... )

No quiero ceder...

Desde que Gaga me dijo que la no concreción de mis deseos sexuales era MI responsabilidad y que ya no tenía que ver con mecanismos inconcientes generados por mi propio entorno familiar, porque yo ya estaba al tanto de esos mecanismos y podía oponerme si quería, estuve buscando una serie de excusas o coartadas para refutarla.

En 1er. lugar y como bien indica el título de este post, CON TODO EL DOLOR POSIBLE (les juro que es cierto, porque los homofóbicos son personas que me ponen la piel de gallina y hacen que saque las uñas en cualquier ámbito), me declaro, a menos de modo "aprendido" (ya no puedo usar el rótulo "inconciente", aparentemente) o en parte, un HOMOFÓBICO, como lo son mis peores enemigos. No me declaro homofóbico, sino, más bien, me reconozco como uno, lo admito. No sé si todos los gays son un poco homofóbicos en realidad. Quizás... quizás...
La verdad es que si me pongo a analizarlo fríamente soy como quien dice: "No, no, yo tengo muchos amigos judíos...". No condeno realmente la homosexualidad, sino para mí. Pero no admito las relaciones sexuales... o sea, ¿por qué alguien quiere hacer eso? Cuando pienso en sexo gay, no pienso en sexo, sino más bien en una violación horrible. Lo más curioso es que aconsejo a mis amigos gays a que hagan su vida como les plazca (no es que tenga muchos, tampoco) pero si veo dos hombres besándose no me excito ni me enternezco: me pongo nervioso. Siento que tengo una bomba de tiempo en la boca del estómago, a punto de explotar... de hecho, ME ODIO POR SER GAY.

... en consecuencia, en 2do. lugar, no sólo me declaro "HOMOFÓBICO", sino también HIPÓCRITA. Creo que hace un tiempo hablaba de esto mismo con el Dragón (cómo extraño tus posteos!): para mí la vida es un "has lo que yo digo y no lo que yo hago", porque en realidad no estoy tan en desacuerdo con esa regla: ¿por qué tengo yo también que hacer lo que predico? ¿No puede la gente comprender solamente que para mí esto se pudrió hace tiempo y no veo una escapatoria posible de todo este tema? ¿No puedo simplemente intentar que el resto de las personas no se conviertan en mí? La verdad es que realmente siento que esto no tiene arreglo, me odio demasiado como para permitir que alguien me valore, y esto data desde mucho antes de que ustedes me conozcan. Desde mucho antes de que yo me conozca. Sé que soy prácticamente desde que tengo uso de razón. Y nunca estuve de acuerdo con ello. Desde el momento en el que lo sentí, me pareció como que me habían impuesto algo a lo que no podía oponerme. Que me estaban obligando a ser gay. Que me estaban obligando a ser algo que no quería porque sabía que estaba mal... no sé quién... ¿Dios? ¿El Universo? ¿La Naturaleza? Son todos el mismo ente.

Pero, en 3er. lugar, también soy un COBARDE, porque aunque me haga el desentendido o esté confundido, estoy más que al tanto de cómo solucionar todo esto, y no lo hago... porque tengo miedo. Porque de verdad me aterra que alguien se acerca demasiado, es peligroso para mí. No puedo dejar que la gente me vea desnudo tal cual soy porque pasé años construyendo una máscara a través de la cual no hay emoción que fluya sin estar controlada ¿Cómo voy a tener sexo dejar que algún individuo me ame sin en realidad me aterran las consecuencias? ¿Cómo puedo permitir el acceso a alguien si a lo que más miedo le tengo a mí mismo? ¿En qué cabeza entra que puedo permitir que un hombre me toque si existe la posibilidad de que me vea como soy y se espante? El miedo es una cosa muy poderosa. Por miedo me convertí en la persona que soy ahora. Y no estoy tan incómodo con esto.

En serio, no veo una solución posible en el futuro. No quiero vivir. O sea, no vivir en el sentido de respirar y dejar que mi corazón lata, sino realmente VIVIR, al máximo, al extremo, tomando riesgos y desafiando la gravedad. Me chupa un huevo. Lo que tengo es lo que merezco. No entiendo cómo alguien puede dejar que otro se acerque tanto... es decir, ¿para qué? ¿recompenzas emocionales? ¿Orgamos increíbles? ¿Vale tanto la pena sufrir por eso?

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La Loba se muda con un amigo a Capital. Algo que siempre quise hacer con ella pero nunca pude por diferentes cuestiones (entre ellas, laburar con mi familia: el sueldo es escaso pero la comodidad infinita). Si bien sé que la voy a seguir viendo y nunca dejaré de amarla como lo hago, también tengo en cuenta que las cosas no van a ser como antes. Su amigo (que también es gay), se refiere a mí como "Esa". No tengo planes de visitarla día y noche los fines de semana como hago ahora, ella va a vivir mucho más lejos de mi casa así que ya no la voy a ver como antes. De todas formas no planeo ser un "niño" con este tema y por más que me duela tengo que aceptarlo.

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El Sr. Tiburón dijo que estaba gordo. A veces es muy malo conmigo y me hincha las pelotas... ¿sólo está buscándome? ¿O de verás no le soy apetecible? Me tiene cansado este tema también. No quiero hacerme problema por estas pelotudeces...
Pero desde hace tiempo ya que no me histeriquea como solía hacerlo. No quiero estar analizando sus actitudes pero me es imposible. Cuando no le doy pelota porque pienso: "Guerra declarada a todos los hombres!" me habla él. Me hace escenas locas. Cuando yo le hablo no me contesta. Pero realmente no me habla como antes. Es un nene de 29. Y eso me fascina...

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Por suerte, tengo mucho trabajo. Mucho y de dibujante. El tema es que se me está complicando y no me está saliendo como quiero y cuesta bastante. Estoy incursionando en temas que nunca antes había tocado y es como caminar pisando huevos. Esto me tiene un poco... inseguro. Además es para alguien a quien amo con mi corazón a pleno pero de quien nunca hablé antes, y bueno... no deseo defraudarla.

Espero que todo salga relativamente bien :)

Pueden desatar su odio ahora.

Gracias por pasar...


TOMMY Knocker