Vomitar

Desde que comencé a somatizar todas mis molestias psicológicas, la gastritis siempre estuvo por encima de todas las demás. Será porque fue lo primero que me descubrieron (tenía como 12 o 13 años) o porque cuando lo hicieron me dijeron que, uno cuando tiene gastritis la padece de por vida, es una suerte de enfermedad crónica. Una vez que la tenés, sabés que ciertos alimentos van a irritar tus mucosas estomacales y va a ser mejor que los evites. Es una enfermedad de predisposición genética (no en mi caso) o sino también de origen relacionado con el estres (sí es mi caso). Si bien hay días en los que no me molesta, tengo ataques terribles de vez en cuando, en los que el dolor se vuelve insoportable y no puedo comer nada. Momentos como los que estoy viviendo.

Hace más o menos dos semanas empecé a hablar de vuelta con un chico. Está muy bueno (MUY), es más grande que yo, es prácticamente un empresario. Tiene básicamente todo lo que me gusta en un hombre que me quisiera cojer solamente (es decir, dejando lo intelectual / afectuoso de lado). Sabe lo que quiere. Es medio drogón. Tiene una expresión particular en la mirada, una suerte de seguridad que escudriña con una expresión de desprotección constante. Es un cazador. Y a mi me encanta hablar con él y jugar ese sucio jueguito de seducción que culmina en lo que ya está cantado.
No es la primera vez que hablo por msn con él. Hace un par de años lo había agregado del Gaydar y ante su insistencia por verme le dije que no, y fueron tantas las veces que le negué el acceso que me terminó mandándome a la concha de mi hermana y con muchísima razón de su parte. Le hice el Abracadabra. Ahora, casi... tres años después, volví a hablar con él, pero ni se acordaba de quién era yo. Mejor para mi.

La charla se desarrolló de forma pareja y consistente hasta que los indiscriminados palos empezaron a volar para todos lados. Y al mismo tiempo comenzó a actuar mi sistema inmunológico a prueba de hombres, esa defensa psicológica indestructible que tengo, y el Lunes por la tarde comenzaron a asediarme unos dolores horribles en la panza. De repente descubrí que no podía ingerir nada sin repetirlo y me deprimí bastante. Desde que me levantaba hasta que me acostaba me sentía lleno de comida hasta el vómito, me la pasaba eructando y tenía la panza hinchada. La invitación a su casa no se hizo esperar, y accedí. Y poco después vomité.

Vomitar no me hizo sentir mejor. Así decidí no ir a verlo. Pero el dolor de panza no se me pasó. Ni las ganas de vomitar. Ni puedo comer nada más que zapayo, zanahoria y fideos. Y queso. Fumé marihuana y el dolor no se fue. Dejé de comer hace un par de días y no se fue. Volví a comer y no se fue. Siento un fuego que me quema desde adentro. Mi cama no es mi cama, no quiero dormir en cama me siento incómodo. No quiero moverme. No quiero hacer nada. No quiero pintar ni escribir.

Por encima de todo lo que pueda escuchar, de mi psicóloga que últimamente empeora las cosas en vez de solucionarlas, de mis viejos que me tiran abajo con cada nuevo dolor físico que tengo porque ya están cansados, de los chicos que me piden que por favor cierre el msn para no joderlos o de ustedes, que me leen pacientemente, aguantándose que hable y hable y vuelva hablar de los mismo, estoy muy enojado. Pero no con los demás, sino conmigo.

Estoy cansado de esto.

Aunque dejé de fumar, es un plus, desde ese mismo maldito Lunes (así que seguramente tendrá algo que ver también)... HURRA PARA TOMMY.

Si me hubieran dicho cuando nací que la Gastritis me iba a acompañar toda la vida...


TOMMY Knocker